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Los Nichos de Arturo

En mi visita al cementerio central de Tacna , entre uno de los tantos pabellones nombrados cuales santos se encontraba Arturo un pequeño niño que jugaba con un balde que solo usando su imaginación lograba remplazar un carro de juguete , con ruedas que ni él podría alcanzar, de color gris como el cielo que acompañaba la fría tarde , demasiado fría para el polo casi roto , el pantalón que salía de una pelea de fieras y las machas sandalias que conocen el paso de este niño así como las huellas de su lúgubre infancia. A sus 13 años es uno de los más eficientes en su trabajo, dice él, pero esto le ha generado conflictos con otros pequeños quienes también se ganan la vida de la misma manera. Cuenta que un día cerca a su segundo hogar “el cementerio” lo esperaba un grupo de 6 niños que atizaban puños mientras lo miraban fijamente como cuando los toros van por su objetivo con los cuernos bien puestos y el coraje que les sale hasta del olfato - Arturo hace un gesto con la cara y sonrí
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Hierba Mala

De pronto me encuentro en este pasillo con algunos otros convalecientes casi listos para entrar a sala de operaciones, entre ellos aquel niño , a quien rasuraron sus ensortijados cabellos para pasar al siguiente procedimiento del que no daban muchas esperanzas, y así como él...hay muchos. Cada persona tiene algo en común:un quiste , tumor , quizá células neoplásicas provenientes del mismo. Había salido de clases me dirigía en compañía de mi amiga a mi primera ecografía tiroidea. Hasta hace unos meses el dr. me había indicado esto entre otros análisis debido al deterioro de mis defensas y al intenso sueño que venia experimentando al punto de parecer dopada gracias ha alguna benzodiacepina.Ya era mi turno, me dirijo ha aquella habitación... mis piernas flaquean y el miedo a lo impredecible comienza a tomar pocesión de mi cuerpo.Me  untan un gel alrededor del cuello que parece penetrar hasta mi alma , se sentía frio, como la noticia que venia continuación... 6mm  x 3mm , situad

Confesiones aparentemente incómodas

Confesiones, por ello prefiero  la vida en cine mudo. Hoy  a la salida del instituto decidimos ir sin rumbo por algunas calles de Tacna, había olvidado la sensación de caminar con alguien y a pesar del ruido ensordecedor de las bocinas de algunos autos aún podíamos oír nuestras risas, quejas y algunos consejos. Aún con el embotellamiento logramos llegar a Plaza Vea, que parece ser  el nuevo punto de encuentro de los habitantes de la ciudad, seguro han experimentado la sensación de casafobia, término que invente hace poco ante mi paranoia al quedarme en casa y mi ignorancia para describir este miedo bastante particular. Compre unos helados para acompañar el caluroso clima de las noches tacneñas; mientras cogía mi helado y   de mi amiga, que iban pasando ha estado líquido, el vendedor muy atento me obsequio unos barquillos y unas cuantas servilletas, agradecí por la atención y el atino a preguntar sin reparo alguno: - Disculpe, Ud. Sabe  ¿por qué las mujeres se vuelven lesb

Entre copas

Mi primera copa… por los amores que se fueron,   por los que vendrán desde los efímeros hasta los persistentes , que aun llaman al celular, ... ilusos. La segunda por este vino añejo, como el hombre que amo que al paso del tiempo se pone más bueno, más exquisito. Tercera y ya algo achispada… por los libros, esos buenos libros que me transportaron a los lugares más insospechados,en tiempos remotos, donde la hidalguía, la caballerosidad era fundamental para la sociedad, caballerosidad que se ha ido perdiendo con el paso del tiempo y que se extraña. La cuarta por el blues porque estremece mi cuerpo, como ningún mortal lo ha hecho, y llega a cada célula penetrando profundamente hasta tocar mi alma. ...Por   la locura, porque en mi excentricidad soy feliz, libre y sumamente desquiciada, va la quinta… La sexta por mí, porque me encanta el número seis, me marca, cual bestia. Para mí porque aun soy una mujer atractiva, inteligente y sexy, de ideas  descabelladas  y engorrosas,

Locamente Libre

Me atribuí la bipolaridad, como consecuencia de mis altas y bajas. Pero finalmente es solo depresión, que me causa abatimiento e infelicidad pasajera o persistente al punto de llegar a pensar en el suicidio como consuelo a mi aflicción. Aquellos que me leen me acusaran de demente. Durante algunas semanas creí que   se trataba de locura en toda la extensión de la palabra, pues después de haber pasado por un episodio de distorsión de la imagen corporal alguna secuela debía tener, pero sea cual sea el diagnostico, finalmente soy una mujer loca , libremente loca , porque no todos los seres humanos tenemos la capacidad del esquizofrénico   que entra en una utopía y crea un mundo paralelo al nuestro, hace y deshace con sus pensamientos, o la del depresivo que puede amar la muerte como tú amas a tu Dios y exceder el límite de la tristeza. Lo que la gente cuerda atribuye como locura. Esa gente normal que se rige bajo los patrones de la sociedad, del “que dirán”, aquellos infelic